Was tun wenn man Gefühle für einen anderen hat?

Mehrere Menschen gleichzeitig attraktiv oder interessant zu finden, liegt den Menschen quasi im Blut. Grundsätzlich ist es also mehr als normal, wenn man hier und da außerhalb einer Partnerschaft flirtet oder für jemanden schwärmt. Doch was tun, wenn man sich so richtig in jemand anderen fremdverliebt? Mehr zum Thema hier.

Was versteht man unter fremdverliebt sein?

Man denkt permanent an die andere Person, bekommt weiche Knie, Schmetterlinge im Bauch und das Herz klopft wie wild: Verliebtheit ist ein schönes Gefühl, dass uns Menschen näher zusammenbringt. Diese Gefühle können wir natürlich auch entwickeln, wenn wir eigentlich seit Jahren in einer festen Beziehung sind oder gar eine Ehe führen. In diesen Fällen spricht man vom Fremdverliebtsein. 

Verliebt man sich fremd, ist es wichtig, sein Gefühlschaos zu ergründen und herauszufinden, ob es sich nur um eine unwichtige Schwärmerei handelt oder ob man tatsächliche starke Liebesgefühle für jemanden anderen entwickelt hat. Fremdverlieben geschieht außerdem unabhängig vom Geschlecht und trifft Frauen als auch Männer gleichermaßen.

Fremdverliebt: Diese Verhaltensweisen sprechen dafür

Woran erkenne ich, dass ich fremdverliebt bin? Ganz einfach – an unterschiedlichen Verhaltensweisen, die teilweise sogar recht unscheinbar sein können. Einige haben wir hier für dich aufgezählt:

• du erzählst der Person jedes Detail deines Lebens
• du sprichst häufig über die Person und erwähnst sie beiläufig in Gesprächen
• du versuchst mehr Zeit mit der Person zu verbringen
• du nimmst die Person vor deinem Freund oder Mann bzw. deiner Freundin oder deiner Frau in Schutz
• du interessierst dich für die Dinge, die die Person ausmachen (Musik, Filme, Hobbys und Co.) 
• es ist dir wichtig, was die Person über dich denkt 
• die Person hat Einfluss auf deine Stimmung
• du vermisst die Person, wenn du sie länger nicht siehst
• du putzt dich heraus, wenn du die Person triffst
• du vergleichst deinen aktuellen Partner oder deine Partnerin ständig mit der anderen Person

Fremdverliebt: Diese Gründe könnten dahinterstecken

Sich während einer festen Beziehung oder einer Ehe in jemand anderen fremd zu verlieben, ist keine Seltenheit. Fängt man an, für eine andere Person Gefühl zu entwickeln, sollte man sich im ersten Schritt mit den Beweggründen auseinandersetzen. Vielleicht stecken folgende Gründe hinter deiner Verliebtheit?

1. Man ist in der Beziehung unzufrieden

In Partnerschaften kann man sich nach einiger Zeit auseinanderleben. Oder man hat von Anfang an nicht besonders gut zueinander gepasst. Verliebt man sich, während man mit jemandem zusammen ist oder eine Ehe führt, in jemand anderen, kann das ein Anzeichen dafür sein, dass man generell unzufrieden mit seiner Beziehung oder gelangweilt ist und unbewusst damit begonnen hat, nach einer anderen Person Ausschau zu halten, die besser zu einem passt. 

2. Die Beziehung bringt keine Bestätigung mehr

Gerade Langzeitpaare wissen, dass der Alltagstrott oft dazu führt, dass romantische Dates und kleine Bemühungen zu kurz kommen können. Gibt es aber Phasen, in der man sich gegenseitig wenig Bestätigung gibt , bekommt man das Gefühl selbstverständlich zu sein. Der Partner oder die Partnerin nimmt einen nicht mehr richtig wahr. Eine neue Person, in die man sich fremdverliebt, schenkt einem dagegen genau die Aufmerksamkeit, die man so schmerzlich vermisst hat. Zusätzlich kann man sagen, dass uns Verliebtsein in einen rauschartigen Zustand versetzt. Vielleicht suchst du gerade nach einem besonderen Kick, der dich aus dem Alltag herausreißt? 

3. Du hast Angst vor emotionaler Nähe

Bei vielen Menschen kann sich eine Bindungsangst äußern – und das, obwohl sie eine sonst glückliche Partnerschaft oder Ehe führen können. Manchmal versuchen wir unsere eigenen Gefühle zu schützen, indem wir unsere Mitmenschen nur bis zu einem bestimmten Grad an uns heranlassen. Verliebst du dich gerade fremd, vor allem während es gerade in deiner festen Partnerschaft ernst wird, kann das ein Zeichen dafür sein, dass du versuchst, aus der plötzlich einengenden Nähe zu flüchten und deine Gedanken in eine emotionale Affäre investierst, um dich abzulenken. 

4. Es gibt keinen Grund

Ja, auch das kann der Fall sein. Oftmals können wir unsere Gefühle nicht steuern und verlieben uns einfach in jemand anderen, ohne es wirklich zu wollen. Die Liebe macht manchmal, was sie will und kann uns manchmal einfach mitreißen – auch wenn wir eigentlich mit jemandem zusammen sind oder eine Ehe führen. 

Fremdverliebt: Was kann ich jetzt tun?

Du merkst, dass du in zwei oder gleich mehrere Personen verliebt bist? In diesem Fall ist es nicht nur wichtig, dass du dich auf der Suche nach den Gründen für deine Verliebtheit machst, sondern auch schaust, wie du mit deiner Schwärmerei umgehen kannst. Wichtig ist, dass du dir Zeit nimmst, um dich in Ruhe mit deinen Gefühlen auseinanderzusetzen. Außerdem können folgende Punkte hilfreich sein:

1. Spreche mit nahestehenden Personen über dein Gefühlschaos und lasse dir Einschätzungen über deine Situation geben
2. Stelle eine Liste auf, in der du die Personen, für die du beide Gefühle hast, miteinander vergleichst. Wie fühlst du dich, wenn du in ihrer Gegenwart bist? Was hat der eine/die eine, was der andere/die andere nicht hat? Eine Gegenüberstellung kann dir helfen, die Verliebtheit mit anderen Augen zu sehen
3. Versuche herauszufinden, ob dich die Situation extrem belastet und du deine Beziehung oder Ehe für die Fremdverliebtheit aufs Spiel setzen würdest oder ob du merkst, dass du nur einer kleinen Schwärmerei verfallen bist
4. Finde heraus, ob du mit deinem jetzigen Partner oder der Partnerin über dein Gefühlschaos sprechen willst. Offene Gespräche können dir weiterhelfen, denn vielleicht hat dein Partner oder deine Partnerin sogar ähnliche Gefühle und Gedanken? 
5. Hast du nach dem Auseinandersetzen mit deinen Gefühlen die Bestätigung erhalten, dass deine Fremdverliebtheit stärker ist als die Gefühle zu deinem jetzigen Partner oder Partnerin? Dann kann eine Trennung durchaus der einzige Weg sein, um glücklich zu werden

Fremdverliebt: Soll ich mich trennen oder bleiben?

Sich während man in einer Beziehung oder Ehe steckt, in jemand anderen zu verlieben, heißt nicht automatisch, dass man eine Beziehungspause oder sogar eine endgültige Trennung in Erwägung ziehen muss. Bevor man eine Entscheidung trifft oder sich den Kopf unnötig zerbricht, sollte man versuchen, die Situation von allen Seiten zu durchleuchten und seine Schuldgefühle beiseite schieben. Nutze die Möglichkeit, um deine Beziehungen generell zu überdenken. Höre auf dein Bauchgefühl und finde heraus, was dich wirklich glücklich macht. Am Ende wirst du wissen, ob du dich trennen sollst oder bleiben möchtest. 

Noch mehr Liebesthemen gefällig? Wir verraten dir, was eine offene Beziehung ausmacht und wann eine Trennung trotz Liebe der einzige Ausweg sein kann.

Quellen: elitepartner.de, parship.de

Verliebtheit, das schönste Gefühl der Welt, kann zum Horrortrip werden - wenn man schon einen Partner hat. Was tun, wenn man sich fremdverliebt hat? Vier Fragen, vier Experten, 16 verschiedene Antworten.

Hans Jellouschek, Paartherapeut: "Mich entscheiden: Wenn mir die feste Beziehung so wichtig ist, dass ich sie nicht gefährden möchte, muss ich auf die Außenbeziehung verzichten. Wenn ich das nicht möchte, wird es zu einer ernsthaften Krise in der festen Beziehung kommen, weil der Partner dadurch sehr irritiert sein wird."

Gisela Runte, psychologische Beraterin: "Ganz tiiief durchatmen! Ich will damit sagen, dass man auf gar keinen Fall irgendetwas überstürzen sollte. Verliebt zu sein, stellt sich manchmal im Nachhinein als vorübergehender Rausch heraus. Wenn die Verliebtheit aufhört, fängt die Liebe an, hat einmal ein Kollege von mir gesagt - und mein Rat ist, erst einmal genau zu prüfen, ob es sich um das eine oder das andere handelt."

Michael Mary, Paarberater: "Die Frage ist weniger, was man tun sollte, als vielmehr, was man tun kann. Dass man sich trotz Beziehung verliebt hat, zeigt ja bereits, dass die Gefühle dem Willen nicht zur Verfügung stehen. Vielleicht hat man geglaubt, alles im Griff zu haben, und nun offenbaren sich Seiten, denen Treue-Absichten egal sind. Man kann sich nun fragen, welche Bedürfnisse sich auf diese Weise durchsetzen und ob man den Gefühlswelten, aus denen sie stammen, in den letzten Jahren zu wenig Aufmerksamkeit zukommen ließ. Auf diese Weise kann man die Verliebtheit als 'Information' nutzen, statt sich deswegen zu verurteilen. Wenn am Ende dabei herauskommt 'Ja, so bin ich, ja, das brauche ich', kann man in erster Linie sich selbst und natürlich auch dem Partner gegenüber dazu stehen. Dann kommt die Beziehung in Bewegung."

Julia Onken, Psychologin: "Erst einmal: sich darüber freuen, endlich wieder einmal Schmetterlinge im Bauch zu spüren, und sich vom Scheitel bis zur Sohle vitalisieren lassen!"

Ist das zwangsläufig ein Zeichen, dass mit meiner Beziehung etwas nicht stimmt?

Hans Jellouschek: "Davon gehe ich aus. Wenn ich in meiner festen Beziehung wirklich zufrieden bin, ist es sehr unwahrscheinlich, dass ich mich ernsthaft in jemanden anderen verliebe."

Gisela Runte: "Nicht unbedingt! Wir stellen an unsere Lebensgefährten meist eine ganze Reihe von Erwartungen, die eine Person allein gar nicht erfüllen kann. Menschen, die fremdgehen, schätzen bei genauerem Hinsehen häufig sehr wohl eine oder mehrere Seiten ihrer Beziehung. Beim Fremdgehen befriedigen sie Bedürfnisse, die in ihrer Hauptbeziehung keinen Platz haben. Trotzdem kann eine neue Liebe natürlich so etwas wie eine 'Absprunghilfe' aus einer unglücklichen Verbindung sein. In diesem Fall geht es allerdings eher um einen Partnerwechsel, nicht im engeren Sinn um Fremdgehen."

Michael Mary: "Nein, keinesfalls. Das glauben nur Leute, die von einer Beziehung alles verlangen, was zwischen Partnern überhaupt möglich ist. Eine Beziehung ist aber kein Rundum-Versorgungspaket, auch wenn wir das gern so hätten. Die konkrete Beziehung ist das, was Zweien miteinander möglich ist, und das ist auf Dauer niemals alles. Dennoch kann man mit dem, was eine Beziehung gibt, zufrieden sein. Dass man sich verliebt hat, zeigt allerdings, dass man damit nicht zufrieden ist."

Julia Onken: "Wer sich in eine andere Person verliebt, holt sich etwas, das ihm in der Partnerschaft fehlt. Wir wollen uns in einer Beziehung wertgeschätzt und verstanden wissen. Das gibt uns das Gefühl, geliebt zu werden. Wenn diese Bedürfnisse nicht erfüllt werden, dann braucht es nicht sehr viel, und wir verlieben uns in diejenige Person, die uns die Erfüllung dieser Wünsche in Aussicht stellt oder sie gar befriedigt. Dann ist ein Seitensprung so etwas wie eine Reparaturwerkstätte für das angeschlagene Selbstwertgefühl."

Wann muss ich beichten?

Hans Jellouschek: "Spätestens dann, wenn die Verliebtheit eine ernsthafte Nebenbeziehung geworden ist oder zu werden droht. Außerdem: Ich soll nicht 'beichten', der andere ist kein Beichtvater. Aber ich muss den anderen informieren. Sonst entsteht eine insgesamte Situation der Lüge."

Gisela Runte: "In der Liebe ist es von vielen Faktoren abhängig. In unserer Gesellschaft wird das Fremdgehen für den festen Partner als tief greifender Vertrauensbruch und große Kränkung erlebt. Wenn man sich offenbart, sollte man sich dessen bewusst sein, was man dem Partner damit zumutet. Die Person und die Beziehung müssen ein sehr stabiles Fundament haben, um diesen Einschnitt zu verkraften."

Michael Mary: "Das hängt von den zur Beziehung gehörenden Abmachungen und Regeln ab, egal, ob diese ausgesprochen oder unausgesprochen vorhanden sind. In letzter Konsequenz sollte man sowohl alle Mitteilungen als auch alle Verschwiegenheiten vor sich selbst rechtfertigen können, schließlich muss man mit den Folgen - also mit der jeweiligen Reaktion des Partners - zurechtkommen."

Julia Onken: "Wir sollten dann einen Seitensprung beichten, wenn er zu einer länger dauernden Affäre wird. Wenn wir insgeheim ständig nachschauen, ob eine SMS von ihm gekommen ist, wenn wir mit dem eigenen Mann im Bett liegen und an den anderen denken - dann ist es höchste Zeit, dem Partner zu sagen: Ich habe mich in jemanden verliebt. Wenn es sich hingegen um einen einmaligen Ausrutscher handelt, geht es nicht an, sich vom Partner auch noch die Absolution holen zu wollen, um die Schuldgefühle loszuwerden. Diese unangenehme Spannung muss ausgehalten werden."

Was, wenn ich mich nicht entscheiden kann?

Hans Jellouschek: "Ich muss mich aber entscheiden. Sonst wird es für alle ein Horrortrip. Oft braucht es Hilfe von außen: eine Paartherapie. Hier kann die Krise bearbeitet und auf eine gute Entscheidung hingearbeitet werden. Vor allem, wenn Kinder da sind, sollte ich die feste Beziehung nicht einfach aufs Spiel setzen. Eine Therapie kann auch eine Möglichkeit sein, die Hauptbeziehung wiederzubeleben, so dass die Außenbeziehung nicht mehr 'nötig' ist."

Gisela Runte: "Viele leben die Beziehungen eine Weile parallel, bis etwas passiert, das wie eine Entscheidungshilfe wirkt: Sie erkennen, was für die eine oder andere Beziehung spricht. Eine Entscheidung kann zwingend werden, wenn die Doppelbeziehung ein psychisch zu beanspruchender Balanceakt wird. Ist das Fremdgehen offen gemacht worden und der Akteur trifft keine Wahl, entscheidet der betroffene Partner. Damit muss man sich dann arrangieren."

Michael Mary: "Dann kann - und will - man sich nicht entscheiden. Manchmal hängt man zwischen den Stühlen und wird von der einen oder anderen Seite gedrängt, endgültig Platz zu nehmen. Die Herausforderung kann aber gerade sein, zu sich selbst und damit zur eigenen Unentschiedenheit zu stehen. Der Partner verlangt oft eine Entscheidung, weil er sich selbst nicht zu einer Entscheidung durchringen kann."

Julia Onken: "Da gibt es eine hilfreiche Methode. Wir stellen uns das Leben mit dem neuen Partner wie in einem Film vor und fragen uns dabei: Wie wird unser Alltag aussehen? Was passiert mit den Kindern, mit den Freunden? Beim Betrachten dieser Bilder achte ich auf mein Körpergefühl und frage mich, wie es sich anfühlt. Könnte ich dabei schnurren vor Wohlgefühl wie eine Katze? Dann sollte ich mich möglichst rasch dafür entscheiden. Wenn es sich aber nicht gut anfühlt, ist es Zeit, die alte Partnerschaft nochmals zu überdenken und zu bereinigen. Eventuell mit Hilfe von Paartherapeuten. Die Empfindungen lügen nicht, sie helfen mir, meine Welt zu ordnen."

Mehr zu den Experten

Hans Jellouschek, 60, Ammerbuch, Paartherapeut. Buchtipp: "Warum hast du mir das angetan? Untreue als Chance", Piper, über Amazon 8,99 Euro.

Gisela Runte, 46, Oldenburg, psychologische Beraterin. Buchtipp: "Wie Frauen fremdgehen", Sphinx, über Amazon 5,49 Euro.

Michael Mary, 55, Hamburg, Paarberater. Buchtipp: "5 Wege die Liebe zu leben", Lübbe, über Amazon 9,80 Euro.

Julia Onken, 63, Amriswil (Schweiz), Psychologin/ Psychotherapeutin. Buchtipp: "Die Kirschen in Nachbars Garten" Goldmann, über Amazon gebraucht ab ca. 1 Euro.