Der unterschied zwischen lieben und verliebt sein

Früher habe ich diese beiden Begriffe für ein und dasselbe gehalten, vermutlich wie es die meisten von euch getan haben. Sie sind so leicht zu verwechseln. Nicht nur als Begriffe, sondern auch als Gefühle.

Ich habe so viel Zeit damit verschwendet, über einige Männer zu weinen, die für mich nie richtig waren. Ich glaubte wirklich, die Liebe verloren zu haben, indem ich sie verloren habe. Ich hätte mich nicht mehr irren können.

Erst als ich meine große Liebe kennengelernt habe, habe ich den Unterschied zwischen Verliebtheit und Liebe begriffen. Nichts, was ich jemals zuvor gefühlt habe, kann auch nur annähernd an das heranreichen, was ich jetzt fühle.

Weißt du, Verliebtheit ist eine Form der Sucht, die wir gegenüber jemandem empfinden. Wir sind so von ihm so hingerissen, dass er alles ist, woran wir denken können. Wir wollen ihm so oft wie möglich nahe sein.

Liebe ist das, was uns bleibt, wenn die Realität einsetzt, und unsere Hormone sich beruhigen. Es ist keine Sucht; es ist die Realität. Es geht um gegenseitiges Glück und Wachstum. Es geht darum, das Leben des anderen zu beglückwünschen. Es ist das Beste auf der Welt.

Um alles deutlicher zu machen, schauen wir uns die 6 Unterschiede zwischen Verliebtheit und Liebe an:

1. Man verliebt sich unabsichtlich, aber jemanden, den man liebt, sucht man sich aus

Uns zu verlieben liegt außerhalb unserer Kontrolle. Es geht um Chemie, Lust und Vernarrtheit. Es geht darum, die andere Person zu idealisieren und sie in den Himmel zu heben.

Liebe ist das, was nach all der Verliebtheit, Chemie und Lust kommt. Es ist eine emotionale Verbindung, die wir aufbauen.

Es geht nicht darum, deinen Partner als eine Form der Perfektion zu betrachten. Es bedeutet zu wissen, dass er seine Fehler hat und ihn trotzdem zu lieben. Es geht darum, auch dann zu bleiben, wenn die sonnigen Tage vorbei sind.

2. Verliebtheit bedeutet Bequemlichkeit, während es bei der Liebe darum geht, jemanden zu priorisieren

Verliebt zu sein bedeutet, jemanden zu brauchen, der deine Bedürfnisse erfüllt. Es bedeutet da zu sein, wenn es bequem ist.

Lieben, dagegen, ist selbstlos. Es geht nicht nur darum zu nehmen; es geht auch darum, zu geben.

Es geht darum, Zeit für jemanden zu haben. Es geht darum, die alleinige Tatsache zu genießen, dass deine bessere Hälfte anwesend ist. Es geht darum, ihm/ihr das Gefühl zu geben, wichtig zu sein.

3. Verliebtheit kann bedürftig sein, während die Liebe es nie ist

Es liegt in unserer Natur, alle möglichen Erwartungen von Menschen zu haben. Es ist dasselbe, wenn wir verliebt sind. Wir erwarten, dass sie sich diese Person in einer bestimmten Weise verhält.

Zum Beispiel möchten wir, dass sie uns rund um die Uhr anruft oder SMS schreibt. Wir erwarten möglicherweise große romantische Gesten und ständige Zuneigung. Die Realität könnte jedoch anders sein. Deshalb sind unsere unerfüllten Erwartungen die häufigsten Gründe für eine Trennung.

Jemanden zu lieben bedeutet Kompatibilität. Es geht um gegenseitiges Verständnis. Es geht darum, dass man nicht rund um die Uhr von einander hören muss, aber immer noch weiß, dass man geliebt wird.

4. Bei der Liebe dreht sich alles um Vertrauen, während das bei der Verliebtheit nicht sein muss

Verliebtheit kann auch voller Ungewissheiten sein. Wir müssen uns nicht sicher fühlen oder dem anderen völlig vertrauen, um uns in ihn zu verlieben. Wir tun es einfach und hoffen, dass sie es erwidern.

Wahre Liebe baut jedoch auf Vertrauen. Es gibt keinen Platz für Unsicherheit oder Eifersucht. Wir fühlen uns sicher und wohl in den Armen des Anderen, und wir möchten, dass es ihm genauso geht.

5. Bei Verliebtheit geht es um Besitz, bei der Liebe darum, frei zu sein

Verliebtheit vermittelt uns oft die falsche Vorstellung, dass wir eine andere Person besitzen. Dass sie uns gehört. Wir halten sie zu fest, weil sie der wesentliche Schöpfer unseres Glücks ist.

Deshalb sabotieren wir manchmal unsere eigenen Chancen, wahre Liebe zu finden. Wir erzwingen Gefühle. Wir ersticken unsere Partner, indem wir ihnen zu nahe kommen.

Jemanden zu lieben bedeutet, ihm die Freiheit zu geben, dich zurück zu lieben. Es geht nicht darum, zu hart zu versuchen, denjenigen in deinem Leben zu behalten. Es geht darum, ihn zu lieben, egal ob er an deiner Seite ist oder nicht.

Wahre Liebe sollte fließen, und du solltest niemals um jemandes Aufmerksamkeit, Zuneigung oder Anwesenheit in deinem Leben betteln müssen. Es geht darum, als Team zu arbeiten und zusammen zu wachsen.

6. Verliebtheit muss nicht lange dauern, während die Liebe ewig sein kann

Verliebtheit kann über einen kürzeren oder längeren Zeitraum dauern, aber sie hat ihr Ende. Sie basiert auf Vernarrtheit, Lust, Gehirnchemikalien, die uns dieses süchtig machende Gefühl der Begierde geben.

Liebe lässt nicht nach. Sie nimmt nicht ab. Sie schwindet nicht. Liebe bleibt egal was passiert. Sie ist konstant, auch wenn die Flitterwochenphase der Beziehung Geschichte ist.

Letztendlich ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass Verliebtheit und Liebe unter keinen Umständen Selbstliebe ausschließen.

Im Gegenteil, sie begrüßen sie. Nur wenn du dich selbst wirklich liebst, akzeptierst und zu schätzen weißt, bist du in der Lage, einem anderen Menschen dieselben, reinen Gefühle zu geben.

Für die meisten von uns ist es schwierig, den Unterschied zwischen Verliebtheit bei jemandem und Liebe zu verstehen. Verliebt zu sein kann eine Folge von Besessenheit und Verliebtheit sein. Sie haben den Traum, die ganze Zeit bei ihm zu sein. Aber wenn Sie jemanden lieben, wollen Sie, dass er glücklich ist, egal ob Sie mit ihm zusammen sind oder nicht.

Uns wird nie beigebracht, wie man verliebt ist, wenn wir aufwachsen. Es ist erstaunlich, dass wir keinerlei formalisiertes Training für den wohl bedeutendsten Bereich unseres gesamten Lebens erhalten.

Eines der Dinge, nach denen mich viele meiner Klienten in den letzten Jahren gefragt haben, ist, wie sie wissen können, ob sie in der Art von Liebe sind, die zu einer langfristigen, emotional erfüllenden Beziehung führt oder nicht.

Genauer gesagt wollen sie es wissen, ob sie in ihren Partner verliebt sind (und die emotionalen Flitterwochen schnell abklingen) oder ob sie ihn tatsächlich lieben, und zwar auf eine Art und Weise, die von Dauer ist.

‚Ist es echte Liebe oder bin ich nur verliebt?‘

Letztes Jahr kam ein Klient zu mir mit einer Frage, die mir schon in vielen verschiedenen Formen gestellt worden ist.

„Ich treffe mich seit vier Monaten mit diesem Kerl, und ich fühle mich wirklich gut mit ihm. Wir haben eine große Kompatibilität in vielen verschiedenen Bereichen. Er fühlt sich an, als würde er schnell mein bester Freund werden (auf eine gute Art und Weise), wir haben tolle Gespräche und wir finden uns beide sexuell attraktiv. Da wir gerade die Vier-Monats-Marke in unserer Beziehung überschritten haben, weiß ich, dass das anfängliche chemische Hoch unserer anfänglichen romantischen Bindung langsam abklingt und wir uns auf etwas anderes einlassen.

Meine Frage ist also… worauf sollte ich in dieser neuen Phase unserer Beziehung achten, die unsere langfristige Kompatibilität signalisiert? Nach der großen Dopaminflut, mit der die meisten Beziehungen beginnen… woher weiß ich, ob das hier das Wahre ist? Welche Signale kann ich in meinem Körper, meinem Verhalten oder unseren Interaktionen wahrnehmen, die unsere langfristige Kompatibilität signalisieren?

Einfach ausgedrückt, wir waren bereits ‚verliebt‘ … wie sieht nun der entstehende, authentische Akt des ‚Liebens‘ aus?“

(Nebenbei bemerkt: wir haben zusammen gearbeitet, ich habe ihr geholfen, durch die schwierigen Gefühle zu navigieren, und sie sind jetzt eine meiner am glücklichsten verheirateten Klienten! Juhu! Aber ich schweife ab…)

Wahrscheinlich waren Sie schon einmal in einer ähnlichen Situation auf Ihrem persönlichen Weg.

Wäre es nicht viel einfacher, die bewährten Anzeichen für eine dauerhafte Liebe zu erkennen? Nun, Sie haben Glück. Das ist es, worauf wir jetzt eingehen……..!

Hier sind die drei wichtigsten Dinge, auf die Sie achten sollten, um den Unterschied zwischen Verliebtsein und tatsächlicher Liebe zu erkennen.

1. Sie zu wollen vs. Das absolut Beste für sie zu wollen.

Wenn Sie bei jemandem verliebt sind und Sie von einer Welle nach der anderen von all den schwindelerregend süchtig machenden Glücks-Chemikalien im Gehirn getroffen werden, fühlen Sie sich manchmal abhängig von seiner Anwesenheit, um sich extra-super-glücklich zu fühlen. Sie wollen so oft wie möglich in ihrer Nähe sein. Ihr ganzes Wesen leuchtet auf, wenn Sie sie in Ihrer Nähe sehen.

Wenn Sie jemanden wirklich lieben, auf eine reine, ungebundene Art und Weise, gibt es ein überwältigendes Gefühl, das absolut Beste für ihn zu wollen.

Wenn Sie in einer Partnerschaft mit ihm sind, wird es Teil Ihrer persönlichen Mission, ihm zu helfen, zu wachsen und sich zur größtmöglichen Fülle dessen auszudehnen, was er ist. Und wenn Sie nicht in einer Beziehung mit ihnen sind (weil Sie es nie waren oder weil Sie es nicht mehr sind), dann feuern Sie sie immer noch aus der Ferne an und wollen, dass sie so frei und expansiv sind, wie sie es sein können.

Wahre Liebe bedeutet, das absolut Beste für jemanden zu wollen, auch wenn das Beste für ihn ist, nicht in einer Beziehung mit Ihnen zu sein. Wahre Liebe will, dass sie sich erheben und nicht von irgendetwas belastet werden, das ihnen nicht vollständig dient. Wahre Liebe ist uneigennützig. Wahre Liebe dient der Person, die geliebt wird, auf jeder Ebene.

Wenn Sie sich also dabei ertappen, dass Sie denken: „Ich habe noch nie etwas Besseres für eine Person gewollt, als ich es für sie tue… jemals“, dann stehen die Chancen sehr gut, dass Sie eine reine, authentische Liebe zu dieser Person haben… und wenn Sie das Glück haben, dass sie auch bei Ihnen sein will, dann haben Sie etwas Schönes und Belastbares gefunden.

2. Gipfel und Tal vs. Langsames Wachstum mit der Zeit.

Wächst Ihre Liebe langsam mit der Zeit oder verblasst sie langsam mit der Zeit?

Untersuchungen haben gezeigt, dass über einen Zeitraum von sechzig Jahren die „leidenschaftliche Liebe“ in den ersten 6-12 Monaten einer Beziehung ihren Höhepunkt erreicht und dann schnell abflaut, während die „gesellige Liebe“ erst mit der Zeit wächst. Ich habe über dieses spezielle Phänomen in meinem Artikel Anzünden vs. Kohle: Wie Sie wissen, ob Ihre Beziehung von Dauer sein wird geschrieben.

3. Sie fallen in die Liebe hinein, wenn der chemische Rausch vorbei ist / Sie hören nie auf, sie zu lieben und sie anzufeuern, ob Sie bei ihr sind oder nicht.

Einfach ausgedrückt… Ihre Gefühle des Verliebtseins enden entweder, oder sie enden nicht.

Damit eine langfristige Beziehung funktioniert, müssen Sie und Ihr Partner körperlich, emotional und intellektuell kompatibel sein.

Wenn Sie nur eine oder zwei von den dreien haben, wird sich Ihre intime Partnerschaft zweifellos immer so anfühlen, als ob etwas fehlt oder unerfüllt ist.

Wenn Sie also feststellen, dass Ihre Liebesgefühle schnell verblassen, nachdem Sie am anderen Ende der anfänglichen Verliebtheitsphase ausgespuckt wurden, dann waren Sie wahrscheinlich nur „verliebt“.

Wenn Sie aber eine geerdete, belastbarere Art von Liebe für sie empfinden, die immer für sie da sein wird, unabhängig davon, ob Sie sich streiten, im selben Raum miteinander sind oder sogar in einer Beziehung miteinander sind, dann ist es wahrscheinlicher, dass Sie sie tatsächlich lieben.

Denken Sie daran: Wahre Liebe greift nicht zu. Sie sagt nicht: „Ich liebe dich nur, wenn du mir gehörst/wenn du mir zu 100% das Gefühl gibst, geliebt zu werden/wenn du dich auf diese bestimmte Weise verhältst, die ich von dir brauche.“

Wahre Liebe befreit. Sie macht die Person, die Sie lieben, mehr zu sich selbst, als sie es jemals war. Sie hilft ihr, sich auf ihr authentisches Selbst zuzubewegen und weg von ihren Masken, ihrem „Sollte-Denken“ und ihrer Kompromissbereitschaft.

Die ersten Monate einer neuen Beziehung können sich so anfühlen, wie wenn eine Flutwelle Sie beim Surfen unter Wasser zieht. Das Wasser wirbelt Sie für eine unbekannte Zeit umher, bevor Sie nicht mehr wissen, in welche Richtung es geht, und spuckt Sie schließlich aus, nach Luft schnappend. Wenn die Verliebtheitsphase vorbei ist, können Sie mit klareren Augen sehen, ob Sie in einer Beziehung weitermachen wollen oder nicht.

Ich könnte Ihnen zwanzig Dichotomien aufschreiben, damit Sie darüber nachdenken können, aber letztendlich wissen Sie es, wenn Sie es fühlen. Ihr Herz ist derzeit und wird für immer der beste Experte dafür sein, welche Entscheidung Sie machen müssen. Hören Sie also auf es. Es weiß die Antwort auf jede Frage, die Sie haben.